во, как оно бывает, люди… и вдруг воскрес.

она его похоронила, как будто выронила мир. но жизнь настойчиво твердила: прими, прими.

четыре года, как в тумане, и глухота, и слепота, и фотография в кармане, – конечно, та.

потом – другой, скажи на милость, любовь, любовь, и понеслось, и как-то все у них сложилось, и все срослось.

и времена пришли такие, что старых не узнаешь мест… а он лежал, лежал в могиле, и вдруг воскрес.

автор: Антон Прозоров (ничего о нем не знаю, кроме стихов на память)

Я забыла все. А если честно, я очень хотела забыть. И вот когда он не поздравил меня с днем рождения, я разозлилось и реально не думала месяц-два. А потом он такой прошёл недалеко от меня, такой … В тот момент я даже представила как пахнут его духи. Точнее я просто помню до сих пор, как он пахнет. Зачем я это берегу, я не знаю. Скоро весна, у меня всегда весной депрессия.

Вообще мне кажется, что слишком сильные эмоции что-то пережигают в человеке. Если любил слишком сильно, то больше любить не сможешь.

Кто-то умно сказал, не так ли? Любить, правда сможешь, но вершин тех чувств уже не будет. Не будет слов “не смогу без тебя жить”, “никому не отдам”. Теперь ты понимаешь, что и жить сможешь, и отдашь… И бороться не будешь даже. – А зачем? – В нашем мире все относительно. Не она, так другая.

Короче, я не о том чем-то. Я помню. Зачем я все то помню? Питаю какие то надежды ДО СИХ ПОР. (Убейте меня, ибо надежда еще живет). Представляю себе какие-то сцены. Он мне снится. А он живет себе дальше… И я начинала жить. Где же эта часть меня, которая все еще живет прошлым? Как же ее убить … Его холод ко мне не помогает, игнор тоже. После разговора как то легче. А может это просто доза. Получил дозу – и гуляй смело. Но вот зачем все это? Я себя травлю. Травлю ужасно. Я не хочу ничего возвращать или тем более просить чего-то. Я просто ужасно скучаю. СКУЧАЮ. Шесть букв и все. Никаких чувств, больше никаких. Но эта скука… Она взялась из ниоткуда. Чудом для никого. Лучше бы она ушла. Чудом для меня …