я научу детей

Когда любят — прощают, но когда слишком долго прощают, перестают любить.

Вот он и перестал любить. А я не перестану никогда. Ты же “моя людинка” и ничего с этим не сделаешь. Просто остается прожить жизнь с чуть менее моим человеком, зная, что своего самого ценного человечка в мире я потеряла сама. Сама виновата. Значит так и будет. Я уже смирилась. И даже думать перестала. Почему перестала – а ничего уже не вернуть. Мы счастливы отдельно. Вместе мы бы конечно свернули горы или что то там еще 🙂 Но увы. Просто надеюсь, что когда-нибудь наши дети, встретив своего человечка, сумеют не наделать ошибок, сумеют сберечь то, что им дано. Когда просто дышать тяжело, если на этих выходных не увидитесь. Когда плачешь, потому что ему пора ехать домой. Когда его запах самый самый вкусный… Когда хочешь обнять, потому что тепло его кожи самое ценное, оно лечит ото всех обид и болезней. Стоишь ждешь такси – и просто не можешь идти. Идти от него. А просыпаться и смотреть на него – лучшее, что могло быть в той жизни.

Я научилась ценить то, что имею. Теперь я научу этому своих детей. Потому что потом, нам всем жить с этим выбором. Потом, когда ты уже совсем не нужный своему человечку, задумываешься и понимаешь – а куда же я шла, чего я хотела… В тот момент ты не понимаешь ничего. А потом – поздно. Я бы очень хотела никогда не жалеть. Увы, я ему не нужна. Я нужна другому человеку, который, надеюсь, боролся бы за меня, если бы был на твоем месте. Он держал бы.

Если любишь кого то сейчас так, как когда-то меня – когда мурашки и слезы и “жить не могу” – не отпускай. НИКОГДА.

октябрь 2014

чудо для никого

Примітка

во, как оно бывает, люди… и вдруг воскрес.

она его похоронила, как будто выронила мир. но жизнь настойчиво твердила: прими, прими.

четыре года, как в тумане, и глухота, и слепота, и фотография в кармане, – конечно, та.

потом – другой, скажи на милость, любовь, любовь, и понеслось, и как-то все у них сложилось, и все срослось.

и времена пришли такие, что старых не узнаешь мест… а он лежал, лежал в могиле, и вдруг воскрес.

автор: Антон Прозоров (ничего о нем не знаю, кроме стихов на память)

Я забыла все. А если честно, я очень хотела забыть. И вот когда он не поздравил меня с днем рождения, я разозлилось и реально не думала месяц-два. А потом он такой прошёл недалеко от меня, такой … В тот момент я даже представила как пахнут его духи. Точнее я просто помню до сих пор, как он пахнет. Зачем я это берегу, я не знаю. Скоро весна, у меня всегда весной депрессия.

Вообще мне кажется, что слишком сильные эмоции что-то пережигают в человеке. Если любил слишком сильно, то больше любить не сможешь.

Кто-то умно сказал, не так ли? Любить, правда сможешь, но вершин тех чувств уже не будет. Не будет слов “не смогу без тебя жить”, “никому не отдам”. Теперь ты понимаешь, что и жить сможешь, и отдашь… И бороться не будешь даже. – А зачем? – В нашем мире все относительно. Не она, так другая.

Короче, я не о том чем-то. Я помню. Зачем я все то помню? Питаю какие то надежды ДО СИХ ПОР. (Убейте меня, ибо надежда еще живет). Представляю себе какие-то сцены. Он мне снится. А он живет себе дальше… И я начинала жить. Где же эта часть меня, которая все еще живет прошлым? Как же ее убить … Его холод ко мне не помогает, игнор тоже. После разговора как то легче. А может это просто доза. Получил дозу – и гуляй смело. Но вот зачем все это? Я себя травлю. Травлю ужасно. Я не хочу ничего возвращать или тем более просить чего-то. Я просто ужасно скучаю. СКУЧАЮ. Шесть букв и все. Никаких чувств, больше никаких. Но эта скука… Она взялась из ниоткуда. Чудом для никого. Лучше бы она ушла. Чудом для меня …